***
Средь ночи лорда будит мажордом:
«Милорд! Грабители прокрались в дом,
Забрали серебро, вот- вот уж сейф Ваш вскроют!»
И лорд сказал: «Ну что ж, отлично, Джон!
Тащите поскорей мой верный «Ремингтон»
И твидовый костюм охотничий… с искрою.»
***
К директору вломился юный хам:
«Мой шеф ПОСЛАЛ меня с бумагой к Вам»
Директор его вежливо поправил:
«Он не послал ко мне Вас, а НАПРАВИЛ».
Потом, когда бумагу прочитал,
Заметил: «М-да, действительно… ПОСЛАЛ...»
***
Студент в подпитии на угол отливает;
Ну, перебрал пивка – с кем не бывает!
Вдруг дама бальзаковских лет идёт,
Стыдит его: «Как можно! Здесь народ!!
А впрочем, юноша, пройдёмте ко мне в дом?
Я одинока… Это рядом, за углом!»
***
Автобус переполненный трясётся,
Вдруг возмущённый женский голос раздаётся:
«Мужчина, что вы делаете тут?»
Все смолкли. Пауза секунд на десять – двадцать.
И та же женщина, но мягче интонации:
«Мужчина, нас неправильно поймут…»
С площадки задней чей-то строгий бас:
«Мужик, ответь же ей, не мучай нас!»
***
Сидели на скамейке три старпёра.
(А там, где мужики – о бабах разговоры!)
И первый начал: Господа! Я к девкам шлялся,
И нежной ручкою лилейной восхищался.
Им часто говорил, дабы начать роман:
«Мадам (мадмуазель), рука у Вас – шарман!»
Второй ему в ответ: «Не ручку, а другую
Часть тела я любил – грудь гладкую, тугую;
И, продолжая начатый роман,
Целуя их, шептал – Ах, Ваша грудь – шарман!!»
Тут третий шамкает (он был их всех старее)
«Ну, гошпода, я тоже бегал к феям!
И что там грудь, тем боле просто ручка.
Мне помнится, у женшчин есть такая штучка…
Она в экстаз приводит хоть кого!
Вот только пожабыл – что, где, и для чего…
………………………………………………
Но шарман, господа, улётный шарман!!!»
***
Мужик заблудился в лесу и орёт;
Но вдруг за плечо его кто-то берёт.
Мужик обернулся – здоровый медведь
Спросил его: « Чо ты тут вздумал реветь?»
- «Дык я заплутал, потерял домой путь.
Кричу, чтоб услышал меня кто-нибудь!»
Медведь его съел. И задумчиво так:
«Ну, я услыхал. Полегчало, чудак?»
***
По небу вверх лапами «Боинг» несётся,
В салоне крик, стоны и плач раздаётся.
Но тут стюардессы звенит голосок:
«Медам и мосье, потерпите чуток!
Вот капли закапает в нос наш пилот –
Колёсами вниз повернёт самолёт.»
***
«Знакомство для серьёзных отношений»
Мужик в газете объявление нашёл.
Вот набран телефон, и без стесненья
Он сходу откровенно речь повёл:
- Я не урод, не беден, не дурак,
Согласен, коль Вы молоды и в теле…
А «для серьёзных отношений» – это как?
- Ах, Боже мой… ну, скажем, раз в неделю!
***
- Жена твоя резко худеет, но как?!
- Да пачками жрёт без калорий «ТИК-ТАК»;
Вес падает, словно термометр к ночи;
Дыханье свежей… только слабое очень!
***
Ах, Наденька, - Крупской раз Ленин сказал,
Я в юности ранней тебя повстречал –
И тут понеслось: нелегальщина, ссылки,
Арест, эмиграцья … как джинн из бутылки!
Разруха в стране… и Каплан… Боже мой!
И что б ни случилось – ты всюду со мной.
- Володя, люблю я тебя, мой хороший,
Тебя ни в каких я несчастьях не брошу!
- Со мной, говоришь, остаёшься любя?
Так, может, несчастья мои – от ТЕБЯ?!
***
Мент грозно на девок шевелит усами:
- Что делаем, дамы?
- Торгуем часами!
- А дороги часики? – щурит он глаз.
- Не очень – всего пятьдесят баксов час!
***
Супруге поэт преподносит духи:
- Сто долларов я получил за стихи!
- А кто же так щедр? Заплатили немало!
- Да почта стихов бандероль затеряла.
====================
==============
Пожалуй, на этом и закончу. Анекдотов тысячи,
процесс понятен, интерес исчерпан. Всё.